《信》
曾经，在我特别抗拒回到这座城市生活的时候，我总是去神的家里，希望神的话语能尽快应验，负责在我与神之间做联络的讲道大爷，总是让我别急，说神成就起来快，还说，是神要我回来的，我犹记得自己听闻此话如受晴天霹雳，我有多不喜欢回到这边生活是有目共睹的，可大爷说，是神要我回去，还说，将来让我回来，我都不回来，我心意：这是不可能的，我巴不得能有人要我留在老家。可现在好了，老家的人要往出送我，连神也不留我了。我在那一天，和神有了很大的分歧，之后的很多年里，我都有意回避自己在那天听来的这些话，有些是好的，有些是我不愿意看其应验，也不相信事情会那样发展的，但，不愿见到的事，终究是来了，我果真不愿再回到老家，也同我父亲那边的亲属有了极深的隔膜，我的母亲，在脑袋被门夹过了以后，也让我不自觉地，又想起讲道大爷在那天对我有过的一番说辞，他说，你妈指得上，你爸指不上，我当时觉得神也有看错的时候，要知道，我从小和自己的爹妈不亲，但因在奶奶身边被带大，和我父亲这边的亲属一向都比较要好，我大病时，我爹妈都看不见影，但如果不是我爹生了我，我爹这边的亲属又怎么会照顾我呢？可我当真是个白眼狼，十余年后，我唯一还算要好的，我父亲那边的亲属，就只有一个姑姑和一个妹妹，这两个人，也是我当年无论如何，也不觉得彼此会密切到，能让我适当的敞开心扉的对象之一，她们不看我笑话就不错了，怎么会让我觉得是与自己同一个阵营里的人呢？可如今，我们的意识形态虽有差异，但在我与我父亲那边的亲属间，她们是一道较为可靠的防线，常常，不需要我说什么，她们自己就维护我了，有时，看到这娘俩异口同声拨开那些要指向我、或过问我的声音时，我就会想到神，因为这一局面，祂早有显示，十余年，当我如今从祂所给的这几段关系中受益的时候，我可松出一口气，总算是熬过了，可在那十余年中，尤其是最不愿见到的两件“坏事”被逐一应验的几年前，我恐怕祂是在和我开玩笑，我的人生已经衰退到极点了，祂要成全，好歹先给件好事来啊，可是好事没有，坏事凑前，我就眼睁睁看着，坏事一件一件的来，而自己所有的情况越来越糟，我气祂，要这样的折磨我，但这些早在祂应许中的事一件一件的发生，我也只能屏住一口气，去看我的人生还有怎样的转机，有一首歌，在这样唱：
是生活总会提醒
有些幸福不是我的
当我被生活压抑到连给它一下，让它爽爽的滋味都不愿给它尝到的时候，这首歌的旋律恰好在我的脑海回旋，于是，我便歌唱，以使自己的情绪转好，可唱着唱着，又将它改成了合乎我情况的样子，便一遍一遍地宣告：
有些幸福说是我的
我的嗓子，虽未能带我走入配音的行业，但在这一年年的磨砺下，竟也有了可自由变化的条件，心情没那么糟的时候，我就唱歌，高昂的，低吟的，给我所爱的人唱，为愉悦自己而唱，生活变着法儿的给我折磨，我却总能换着法儿的继续生活，有时恨到对它咬牙切齿，磨不死我，又来折腾我，但挨过那个劲儿以后，就继续去开垦创造，一天天，总也猜不透神许给我的好事，会如何的来，我的母亲，在脑子被门夹过以后，更热衷于去和她结识的算命先生来打听我的事，她自己也会一些这方面的事情，在脑袋没被门挤过以前，她据说是出于对同行的人的实力的一种打探，想看看那个大哥算得准不准，被门挤过以后，尤爱来打探我的情况以便和她所了解的情况相对照。据那个算命先生说，我今年二月开始，就要有好事上门了，而且越来越好，说我三十岁，有作为；三十六岁，到达人生巅峰。我并不喜欢这样的消息，因为我对着我已有的内容和据此勾勒的事业版图照啊照，怎么也想不到这些基于灵感得来的字句，会怎样颠覆我的生活，一个废物，是如何触底反弹的这事儿，应该是我这个废物本人最有体验了，但我就是看不出自己命运的走向，就好比是做一道题，在种种已知的条件底下，就是算不出最终的那个结果，即使答案已经摆在那儿了，但是关键的解题步骤就是理不清楚，一个大大的解字放在那儿，却意味着大大的疑惑。这样的苦恼常常伴随着我，我最想知道的不是我的将来会有多好，我就想知道我当时在写的小说什么时候能写完，我现在爱着的那个人，会不会与我走到终点，长住在我们正建设起来的寓所里，有时，我在乎他的命运，远超过在乎我自己的，我希望他可以有一个更好的结局，可何为更好，至少是能让我感到欢欣的，我恐怕自己会有负于他。我没有那么信赖自己的能力，说不定某一天，一直起刺儿的记忆问题，就把我吞没了，到那时，我预先留下的这些字句是否还能够吸引我都未可知，可我也只能先这样的未雨绸缪了，趁我还有感受的时候，以写作，记录我们的经过，歌也好，小说也好，凡我可及的，都有被赋予这一用途的可能，和灵感立约的时候，我可没想过，有朝一日，我会这样来使用我可能具有的写作的能力。前几个月，到我母亲那里去，听她肯定我所选择的生活，我心忧郁，因为还在验证的一些事并没有那么的能使我确信，我，是有能力的，我只能靠着会被大多数人当作意识过剩的感觉去摸索，摸到哪里再摸不下去了都未可知，我恐怕自己摸了一年多的小说创作，摸到底也不过是再次验证了自己是没有写作的能力的，因为那时还没有结束第一章，从去年十月就一直写，写到那一年快结束了，第一章还没有写完，这让我看不到完成的尽头，不知何时才能开始一边靠配音取得收入，一边供养自己摸索写作的日子，手里的存款余额不多，写题步骤的不明朗，让我完全看不到我要怎样将这样一部小说的创作工作支撑下来，但我娘却比较乐观，她一个信佛的，让我相信我的那个神，又问我，为啥这么信祂，我猛地一怔，祂在我身上所显示的事例太多了，以至我一时很难说清其中的因由，试举了几个之后，也便作罢了，如今，将自己一度引以为重的小说写作任务暂且搁置的动作还是发生了，天知道，哦，也就只有祂知道，是要将我引至何方了吧？
我贼想知道我接下来的路途在哪儿。
2022年3月18日书于爱七工房
焦衣
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