《计》
如果没有那首歌，我将会为了遏制当时环境对我身心造成的影响，通过改变环境的手段，也就是搬家，来使自己不依靠药物，就能透过气来，那时，一味逼着自己挨到有这样的一段关系来给自己以灵感为重的冒险托底的因素也无外乎就是自己的自尊心太强了，一路几乎没什么能用以慰藉自己的所得，有些经历，挫得我太疼，使我卑微至额外在意旁人的眼光，有几年里，从前不知为何就有所感受的骄傲的心气儿，被自己外在的缺陷和身旁人的眼光压抑得很是难受，我都以为自己要在这样的压抑中度过一生了，但还有其他的经历继续补充我的不幸，使我加倍痛苦，痛到我不想再为了会有损我意识形态的人际关系继续买单了，就横下心来，去赌自己的命运，我不信，我会一直都处在低谷，无法翻身，但，不信归不信，在我不肯顺服的，渴望挣脱身世的负累以后，我愤懑地发现，一直在人际流传的，什么熬过了人生最难的时刻就再没有过不去的坎儿，对我根本就不适用，我的人生，没有最难，只有更难，而当我愤懑的发觉出这一点的时候，还是在19年初，而后，就好像是为了印证我的这一判断，各种有利于瓦解我的意外都来了，看似层出不穷，但一步一步，就好似为我量身定做的一般，打一下，死疼，再闷一阵儿，给留口气儿，再给闷回去，心脏在这一连番的折腾下，越来越不好了，更早就有的基础病，更甚。我不是不想死啊，早早地就想死了，是落在我身上的这些事压着我死不了啊，越是不幸，我越是不肯被所谓的生活驯服，就算死，我也不死在当时的那个环境里，可是，脱离了那个环境以后又能怎样呢？在我还没有那首歌作为串联起一众灵感的机缘以前，我只是逼着自己不被当时所在的环境压垮而活，努力的找寻一点自己或许还可以建立的希望，比如，我的声音条件不错，实在维系不下去的时候，我试想可以通过配音的行当谋生，于是，为了让我的母亲看到我还有可以再栽培的价值，不受困境摆布，还能做出积极的姿态与人交流的空当儿，我便拿出自己相关的录音给她听，她听了一遍，又听了一遍，惊奇，这都是你一个人说的？答案是肯定的，我也是无意中，发现自己还有这样的潜能，为了让她能更坚定的支持我从当时的环境里搬出来，我以此为依据，制定了第一版方案，阐述自己独立生活的可行性及个人未来的前景，如果写作写不下去了，我还有另一潜能可待发挥价值，这总好过我在当时的环境里被自己一直加剧不退的情况拖死、耗死。在进行这一对话的时候，我显得很明媚，尽力强调自己的剩余价值，我没有告诉她，我实际经受的情况要比我对她表明的严重很多，我不会把我的问题都说出来，因为，即便是现在，因为脑袋被门挤过而在对我的事情上观念大变的母亲，也未必能接受我所背负的一些事，我拣着对我们能够在搬家的这一事上形成有效共识有利的那一部分说，说我还没废，还有更新局面的余地，但背地里，心沉得比谁都死，我只是不想死在当时的那个环境里，搬出来后，我是否能一步步地使自己脱困都未可知，但我只能拼，断断续续，在自己还能把握自己的意志力的时候，努力收拢依然还有在投向我的诸多可用来写作或有其他创造价值的灵感，什么都记不起来的时候，就煎熬着，逼自己不要死，我的记忆，早在一连串的打击中出了问题，还和前任交往的时候，我就有尝试着把自己的这一苦恼说出来，他没有把我当成精神病看，没有认为我是无聊多疑，或是猜忌我话语的真实性的这事儿，我依然还感谢他，在我憋着劲儿想要搬家的时候，他已是前任逾两年了，我的记忆问题，早已发展到更加棘手的地步了，因为我常常会在某一时刻，失去自己对事的感受，有时，是睡过一觉，就什么都忘了，除了对四围环境的厌恨和恐惧，无一利好我维持心性、试图向上的条件，我只能忍受，克制，一遍遍地，通过强制性的约束，带动自己回复到一直努力保持的，还有在试图改变这种局面的状态中去，但类似的状况，并不算很糟，我最怕的，是在起床后，突然的某一下，什么能抓住的想法都没有了，就那么茫然的，停留在狭小的空间里，不知道自己为什么还留在这儿，也不想再强化自己的意志，是无能为力了，因为每一次尝试回顾自己是如何坚持到今天的，又或是唤醒自己被突如其来的这一下所掩埋的记忆和感受，都会使我更加的头痛，继而将自己撕裂的更加狰狞，我只能不动，不能死、无论如何也不死在这里的念头，通常会在这样，一发就容易持续几天的状态中，苍白得好像从来就不是自己所有的，只能干熬着，等到又能感受到力量，能调动自己的时刻，便去行动。
没死掉的，再继续演化。
是我的一句座右铭。在我尝试走出失恋的那个阶段，我就有意识的，将我自人生中所累积的一些体验，凝练成这一句又一句，能在逆境中标示着我的词句。
用行动抑制疼痛。
这些，都是我在早期就积累下的，记到现在，也快有近百条了，在这些适用于自己的座右铭不断增长的过程中，我曾羡慕，作为学生时，在学校的语文教材里接触到的，在课桌上刻一早字来作为自己座右铭的那个人，人家刻一个早字就够了，我为了让自己活着，就快要无所不用其极了。
幸运的是，这些词句都不是白写的，冥冥中，我能感受到，在我屡屡遭受那一下乃至现在的生活里，我的行为模式，已经被自己不知不觉的锻造成，会自动执行这些词句的状态了，用行动抑制疼痛。有时，抽冷的，意识到自己神思低迷，精气不振的正当口儿，自己手上，还有在抓着使生活慢慢变好的活计时，心里蓦地，会升腾起一缕欣慰，短暂的，使自己因为这样的状况而有些开怀，不由得感谢曾经的自己，那么难看，那么讨厌，但终究是为我创下了今天还可再利用的基本。只是，那时的她并不知道，我们会有此局面，我并没有那么讨厌她了，对于她所走过的路，我深知，再给我一次重来的机会，我未必会活到今天，我只能继续向前，把我们拖出使自己压抑的困局。
以能使自己舒展的方式品味活着。
是我们仍有在贯彻、摸索的又一词句。
2022年3月16日书于爱七工房
焦衣
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